Underworld

2007-12-12T18:11:00.000-04:00

Confesso que relutei em falar dela por aqui. Afinal, parece até maldição: bastou escrever sobre uma fulana nesse espaço e a danada some, minhas chances escorrendo pelos dedos.
Aí lembrei que não acredito nessa merda toda e relaxei.
Escrever poderia ser, como sempre, alguma espécie masoquista de alívio.
Contra fatos não há argumentos e é assim que as coisas se mostram: eu detesto estar sozinho.
Tenho aquela carência estúpida de precisar compartilhar um mínimo de amor, de intimidade com alguém.
Se não há uma garota para quem eu possa cometer uma série de tolices românticas, o idiota do meu coração bate torto. Fico pensativo, resguardado.
Muito provavelmente, meu último relacionamento com aquela carola (e não é dela que vim falar) foi quase todo baseado na minha carência, uma vez que carinho efetivo não vinha do lado de lá.
Podre reconhecer que você manteve um relacionamento morno exclusivamente para não estar sozinho.
Quando acabou, nova onda depressiva se abateu.
Até que, um belo dia, levantei com o pé direito. Na noite anterior pude ver que meu charme não estava perdido, nem meu amor próprio.
Eu estava no jogo, bastava querer jogar.
Mas nem isso eu queria. Estava bem ali comigo mesmo.
E ela apareceu.
Nunca tinha reparado nela (e a recíproca era verdadeira). Mas lá estávamos nós, em um lugar totalmente inadequado, trocando olhares.
Não, espera um pouco. Não foi bem assim.
Eu cheguei atrasado e a festa já tinha começado fazia tempo. Fiz umas graças, vi umas garotas bonitas, joguei algum charme ao vento, sem qualquer alvo definido. E, até ali, continuava sem notá-la.
Aconteceu de uma das minhas graças (sem graça) abrir um espaço para uma sutil provocação vinda do lado de lá. Não sei se foi logo na primeira ou na segunda, entendi o recado. Talvez tenha sido na segunda, uma vez que antes eu deveria estar perdido na minha própria capacidade de gerar piadinhas tolas em seqüência.
E aí eu a notei. E gostei cada vez mais do que notava.
Arrisquei algumas provocações e terminei a noite arrumando um modo de entrar em contato. Mal não faria. De volta ao jogo!
O passeio foi tão gostoso... O cheiro dela, a pele dela, o gosto dela.
Agora já nem sei quanto daquilo foi real, quanto daquilo nasceu da minha vontade de estar mesmo com alguém. Mas que saudade daquilo tudo, toda ela, cada gosto em particular.
Não passou de um comportado e romântico primeiro encontro. Dado o intervalo forçado em que minha vida sexual se encontra, não foi problema algum.
De fato, subir pelas paredes e tomar um banho frio já é rotina, então eu aguardo aquele momento certo de trazer alguém novamente para debaixo da minha pele, para dentro das minhas veias.
Aí todo aquele turbilhão de indecisão, as dores do relacionamento anterior ferindo-lhe o presente e o futuro, a dificuldade em libertar-se do esqueleto pútrido da vida que não mais havia. Ah, e como eu sei a dor que isso traz. Como sei o quanto pena aquele que ainda ama o que não se tem mais para amar.
Depois, novos encontros. Troca de carinho, de elogios, alguns dos quais quase inéditos para mim. E então, o espaço de tempo dolorosamente seguindo sem que houvesse condições para evolução.
Que faço eu agora?
Passo os dias alimentando a esperança de que ela seja muito mais forte do que eu fui e supere tão mais rápido tudo isso.
Que caia nos meus braços, que a apertarão forte e não largarão tão cedo (não antes do café da manhã).
Por que insisto em esperar, em acreditar que algo aparentemente falido irá ganhar força e forma?
Diabos, como fui me apaixonar tão rápido?
Tão poucos encontros, tão poucos beijos, tanta vontade de agarrá-la e fazê-la rir até perder o ar.
Quanto disso é paixão?
Quanto disso é solidão?
Quanto disso vale alguma coisa?
Deus, será que ainda vamos ter todos aqueles pequenos momentos que são tão valiosos quando se pode amar alguém?
Queria poder seguir com ela. Ou, ao menos, ter o mínimo de força para seguir sem.
Mas fico aqui, amarrado, entre o angustiado e o apaixonado, entre o sonhador e o derrotado.
Hoje, já não sei diferenciar mais nada.
Só consigo pensar em seu sabor intenso, a vontade de alimentar-me dela até o fim dos meus dias.
A esperança é pouca, mas como é bom poder segurá-la nas mãos mais um pouco, esperando a mudança tão desejada.

2007-10-10T20:45:00.001-04:00

De agonia em agonia.
De esperança em esperança.
Protelando, adiando responsabilidades, observando o cerco apertar.
A vida é um misto de tédio, tensão, desespero e sono.
As expectativas sendo jogadas, de sonho em sonho, fragmentos de alma pouco úteis depois que caem no chão e se estilhaçam.
A segurança uma mentira pífia e covarde, jogada aos tolos.
Tento reter meu orgulho, o mínimo de equilíbrio.
Parar de me apoiar nas pessoas que surgem no meu caminho, parar de esperar que elas tragam a resposta, o gosto, a realização.

Quer saber?
A esperança, por outro lado, é ouro.
Faz reviver tudo.
Faz brotar sorrisos.
Faz acreditar. E realizar.
Perdê-la é nada mais ter.
Seguro a minha com dedos, dentes, olhos e alma.
Enquanto houver sangue, manterei a minha comigo...

2007-10-04T20:22:00.000-04:00

O que realmente me incomoda é a hipocrisia.
Tipo, todas aquelas mensagens de amor, sem nenhum amor.
Ou havia?
Que diferença faz agora?
O duro é que cada lembrança é o registro de uma mentira.
Vai pra lista como a pior que já passou por aqui.
E pensar que, justamente, achei que seria a melhor.
Deus tem um senso de humor doentio, suponho.
Vai rindo, cara. Te devo uma.

2007-02-24T00:32:00.001-04:00

Engasgam desejos, afogados em um mar de insegurança e frustração antecipada.
Onde terá se escondido a coragem que supus possuir?
Grilhões de imutável resignação mantém cativa a esperança.
Fecho meus olhos e tenho dúvidas se realmente quero abri-los outra vez.
A poucos centímetros do colapso total de uma vida fragilmente estruturada.

Foda-se.
Foda-se!
Tudo e todos!
Resignação é o caralho!
Apostas altas. Todas as fichas. Vale tudo, o dia D.
Venham em fila, venham em bando, enfrentem-me os temores estúpidos e vulgares.
Ainda que caia, não irei só.
A mim cabe meu próprio resgate.Verão com quanta gana se faz um vencedor!

2006-08-23T00:58:00.000-04:00

Tem dias em que ela parece interessante.
Tem outros em que não sei bem o que vi ali.
Vontade de tirar umas fotos, na cara larga.
Fetiche.
Arranjo uma desculpa idiota e tiro umas fotos dos pés, dos saltos, dos olhos, dos sorrisos.
Sei lá.
Os dias andam com caras imbecis e as noites ficam assustadoramente vazias.
Eu me arrasto pela casa escura, procurando um nada diferente pra fazer.
De manhã, o tédio vem me acordar.
Talvez não seja ela que mude de um dia pro outro.
Sou eu que não tenho mais forma.

2006-07-08T18:05:00.000-04:00

Ultimamente, não dá pra reclamar.
Então, aqui fica meio parado mesmo...

2006-05-03T18:27:00.000-04:00

Selecionei os textos, escrevi algumas palavras também.
Juntei as coisas que eram dela e preparei em uma sacola bonita.
A foto, aquela mesmo que carregava já fazia algum tempo, coloquei-a no envelope com as mensagens.
Escolhi o dia e o horário certo, em que ela não poderia estar.
Liguei para confirmar.
Estava.
Mantive o plano original e fui direto entregar.
Enquanto me apertava na lotação, todos os leões na África empinaram seus narizes em minha direção, sentindo o doce cheiro do medo.

Comprei um chiclete e mastiguei-o nervosamente.
Em poucos minutos isso terá acabado e será como se nada tivesse acontecido, repeti mentalmente, várias vezes, como se fosse um mantra.
Pediu que eu subisse.

Conversamos sobre portas.
As de ferro, enferrujam.
As de madeira, apodrecem.
Quatro anos depois, quatro meses depois.
Nossa conversa resumindo-se a comparar mofo e ferrugem.
Ri.

Voltei para a lotação.
Nada mudou? Tudo mudou?
O que mudou?
Não importa a origem, de alguma forma brotou certo alívio, tenra felicidade.
Não importa a origem!

Saboreio totalmente a inesperada graça.
Não sei quanto durará, se é início ou final de algo.
Se fica e frutifica ou se se esvai amanhã.
Não importa.
Como a personagem da parábola, este morango eu vou degustar demoradamente, de olhos fechados, sem me preocupar com o que virá depois.

2006-05-01T21:45:00.000-04:00

Nascemos sozinhos.
Morremos sozinhos.
Agora, em que o ódio e a amargura queimam fundo, é sozinho que eu as sinto.
Sozinho, terei que me livrar delas.
Levante!
Caminhe!
Estabeleça seu próprio rumo!
Reencontre ou faça novas metas!
A alegria, eu a acharei novamente.
E não será nos braços de ninguém:
Será na minha própria realização.
Morremos sozinhos.
Renascemos sozinhos.

2006-04-18T18:46:00.000-04:00

Que desastre...
A próxima pessoa que começar a falar comigo dizendo que me ama/adora muito (ou o deprimente “gosto muito de você”), que eu sou uma “pessoa boa”, vai levar uma voadora na cara só pra tirar essa péssima impressão. Eu simplesmente ODEIO qualquer conversa que comece assim.
Complete-se aí com a idéia de que é abominável dizer “acho que não é o momento”. Me dê um tiro na cara, cuspa no chão, ria de mim mas não me venha com essa história devastadora de “não é o momento”. Eu não quero ouvir isso nunca mais!
Você começa alguma coisa achando que está saindo da lama, indo para uma direção melhor, e acaba levando um soco bem dado na boca.
Hoje é um daqueles dias em que, se me pisarem no pé, arranco os olhos das órbitas do fulano com os polegares.
Um misto de fel, angústia, ira e derrota, amarrando na língua.
Fodam-se as expectativas otimistas. Vou abraçar a lama, amarrar a cara e mostrar o dedo pra essa merda de pseudovida.

2006-04-06T17:11:00.000-04:00

Amor, humpf...
Nada que algum exercício, muita masturbação e uma boa dose de chocolate não resolva.

2006-03-30T20:53:00.000-04:00

Felicidade?
Encontrei aquele marcador de agenda que carrego comigo desde 2000 (ou 2001?).
Ganhei de alguém que nem gosto.
Também dormi bastante.
Comi camarão empanado.

Bom, isso é felicidade, agora.

Mas ontem, quando olhei nos olhos dela novamente, por apenas um segundo eu lembrei.
Lembrei e senti, ainda que tenha sido só naquele segundo.
O gosto daquela felicidade que ninguém explica, que ninguém entende, mas que todo mundo quer.

Como eu queria sentir aquilo novamente, meu deus...

2006-02-24T18:03:00.000-04:00

Se você olhar pela janela agorinha mesmo, vai notar que existem centenas de pessoas absolutamente desesperadas, iguaizinhas a você.
E você não vai fazer nada a esse respeito.
Bom, nem elas.
E seguimos assim.
Ao menos seja firme e nem olhe pela janela!

2006-01-20T21:01:00.000-04:00

Tudo meio sem graça, tudo pela metade.
Vai depender de mim a melhoria das coisas.
Será que tenho força de vontade suficiente?
De um jeito ou de outro, nós vamos decobrir...

2005-10-21T12:13:00.000-04:00

Eu não vou dizer que a amo. Não vou mostrar meus olhos vermelhos, cansados de fazer refletir em lágrimas sua imagem, tão vivamente impressa em cada fagulha de memória que ainda me sobra.
Não vou falar sobre as noites não dormidas, horas se arrastando na penumbra faminta, a boca monstruosa saboreando cada sentimento que me escapava num soluço.
Não vou falar da dor aguda que apertou cada osso e músculo do meu corpo, esmigalhando lentamente o que eu era, como num abraço maldito de serpente.
Não deixarei que saiba do veneno que escorreu de minha alma, manchando lençóis, cama, quarto, casa, comida, sonhos, vida.
Entardeceu em meus olhos e o Sol se pôs de maneira definitiva, mas não lhe direi isso.
Não lhe contarei das manhãs cinzentas, das tardes cinzentas, das noites cinzentas. Este cinza modorrento, escorregadio, infecto e contagioso.
Não abrirei as portas do que sou para que veja quão putrefata se tornou a moradia que já fui. As cortinas sujas, se não mais enfeitam, ao menos cobrirão as janelas tortas, evitando que vejam lá de fora a desolação que se apossou de mim.
Não lhe direi nada sobre as promessas desesperadas, as superstições exageradas, as pragas rogadas.
Não lhe direi nada.
Não compartilharei com ela nem mesmo esta dor infernal, este desgosto obsceno, esta praga imunda que se tornou o centro de minhas emoções.
Acabou e não há o que compartilhar.
Não lhe darei este gosto.
Não lhe darei este desgosto.
Não lhe darei nada, pois nada há para se dar.
Sobrando somente a casca, sou apenas um buraco negro, assobiando quando o vento da angústia passa, vez ou outra.
Preenchido tão somente pelo vazio completo do não ser.
E mesmo isso, que é tão pouco, tão fútil e mesquinho, guardarei só para mim, este fóssil preservado no âmbar do desencanto.
Se for o que sobrou de minha existência, comigo ficará; pois já não posso dar-lhe mais qualquer coisa do que é meu...

2005-10-14T21:25:00.000-04:00

Nunca me senti tão completamente... nada.
Não sou nada, nem quero nada.
Se pudesse, me esquecia em qualquer canto.

2005-08-23T22:07:00.000-04:00

Honestamente?
Não encontrei uma solução. Nenhuma. Quero e não quero, amo e não sinto nada. vai entender!
Depende do dia também... sei lá.
Vou levar mais um pouco e ver no que dá.
E ela escreveu, depois desse tempo todo. Quero não pensar nisso, nem reviver o interesse.
É esperar pra ver

(e como eu odeio isso)

2005-07-14T19:27:00.000-04:00

O filme deve ser uma merda.
Mas eu vou ver assim mesmo.
Só para vê-la, que faz tempo que não aparece em filme algum...
Isso tudo porque eu tenho uma tara absurdamente forte pela exótica e deliciosa Christina Ricci. E sempre tive.
Sorte minha que agora, com a passagem dos anos, não é mais pedofilia.
Mas convenhamos: mesmo Wednesday Addams (ou Vandinha), eu lamberia até minha língua sangrar. Sem dúvida alguma.
Tudo nela para mim é sexy. Muitas mulheres são mais bonitas, mas não sei explicar: Chris me atrai de uma forma avassaladora.
Eu não me considero um tarado por criancinhas, mas você pode achar que eu tenho algum distúrbio.
E com razão, no final das contas.
Se não fosse assim, o que explicaria a atração totalmente sexual que eu sinto pela recentemente saída do berço Emily Browning?

É, eu estou ficando cada vez pior...

2005-06-24T21:51:00.000-04:00

Putaqueopariu!!!!!!(essa introdução "dramática" resolve meu desejo de gritar um palavrão... fazer o quê, ando com vontade mesmo...)
Vontade desmedida de explodir, pingando um pouco em cada canto.
Nem sei, é uma onda gigante cobrindo qualquer pensamento coerente.
Tem coisas boas rolando, tem coisas ruim. Até aí, that is the real world, baby.
mas o foda, o foda mesmo, a grande esfinge é esse lance de lidar com todos os universos, todos os palcos, todas as relaidades, cada papel que compõe o ser em si (nem Caetano, em sua mais viada declaração, conseguiu ser tão fora de órbita, eu sei).
Mas É ASSIM.
Sono, talvez, ajude a turvar a vista, mas eu penso que realmente essa overdose dos sentidos, essa viagem em ácido sensorial, essa orgia da psique seja o que há lá fora. A gente é que teima em bidimensionar as coisas, mas essa loucura interminável é o que define o SER.
Pau no cu, Morpheus, não era nada daquilo, nada de "deserto do real".
O mundo aqui fora é uma Torre de Babel que cresce, se multiplica e duplica em todas as direções que você sonhar.

E não, não bebi nem fumei porra nenhuma...

2005-06-01T01:08:00.000-04:00

Olha, já está dando vergonha.
A nova agora é ficar procurando ex-interessadas.
Parei.
A esquisita-porém-gostosa é tão porre, mas tão porre, que até nas fotos mais sensuais dá pra sentir a chatisse inerente.
Vergonha total de ter cogitado.
Mas é bom pra aprender.

(e, vem cá, um mês depois, navio nenhum passando, será mesmo que eu não remava até lá? Por via das dúvidas, mesmo chata, guardo as fotos mais interessantes.Já que estamos no fundo do poço, não custa nada beber um golinho de água)

2005-05-25T05:22:00.000-04:00

No feriado, pouca coisa eu quero mesmo.
Tá, eu topava encontrar co ela. Até porquê, já estou dançando polca no teto. Vontade danada essa.
Mas também me contentava em dormir os quatro dias.
Porque estou cansado.
Cansado fisicamente, que a minha vida não tem sido exatamente uma moleza.
Cansado mentalmente, que ando usando os poucos neurônios presentes mais do que lhes é costumeiro.
Cansado das pessoas porque, bom, porque as pessoas são um saco mesmo. As pessoas são cansativas pra caralho.
É gente vindo de tudo o que é lado e nenhuma, nenhumazinha, nem a porra de uma pessoa acrescenta algo realmente relevante na experiência da gente.
Porque eu sou um idiota filho da puta que não sei merda nenhuma da vida, nem nunca vou saber.
E ainda assim, sou um tremendo privilegiado, se comparado a grande massa humana.
Se você selecionar, beeeeeeem por baixo, ainda assim não sobra muita gente por aí.
Não se trata apenas de gente burra, porca, egoísta e descartável. Trata-se de uma verdadeira infestação, uma praga maldita de ociosidade, de inaptidão completa.
Matrix é só um filmezinho divertido de ficção, com a estúpida tendência de se levar a sério. Mas um de seus melhores personagens faz uma comparação entre os vírus e a humanidade.
Se eu fosse um vírus, ficaria completamente indignado com tal comparação.
Vai daí que, incapaz de lidar com essa infecção (e sem nenhuma qualidade de mártir pra tentar alguma loucura), varro essa frustração pra baixo da cama e até aceito passar o resto dos dias livres em cima da mesma.
Não concorda? Então apague a luz quando sair, por favor.

2005-05-19T18:40:00.000-04:00

Muito macho, canto de galo. Ao menos um dos foras era, de fato, culpa de Telefônica. Amor próprio, ao resgate!
As promessas de alívio nas curvas da moça continuam de pé... é pra ficar de pé mesmo, que é pra esse tipo de alívio intenso mas fugaz (e, de muitas maneiras, irônicas até, estéril) que eu estou abrindo mão de algumas coisas (como promessas e respeito) por alguns dias.
Não me explico. Eu me devo essa.
Hedonismo desvairado sim, mas não haverá julgamento se não houver juiz.
Minha consciência? Subornei-a com uma propina (promessa) repleta de beijos molhados , coxas sorridentes e um gozo fácil, qualquer que seja a perspectiva.
Não requer prática nem tampouco habilidade...

2005-05-16T16:53:00.000-04:00

E numa fase absurda de autocomiseração, de auto-indulgência, me perdôo e tenho dó de mim por levar foras consecutivos, numa maré de desvalorização pessoal como a muito não se via.
Posso fingir que é coisa da minha cabeça. Que interpretei errado os foras recebidos.
Atirando para todos os lados,tentando encontrar fora as soluções para o que está dentro.
Mas é aquilo, né?
O físico Vin Diesel Style dificilmente será alcançado com as freqüentes visitas ao McDonalds.
Deprimentemente pedante.
Volto quando criar vergonha na cara.

2005-05-11T12:08:00.000-04:00

E enquanto o tempo passa, confirmam-se os temores: Vai regar o quê se a planta parece morta?
É frustrante, sim, mas já estive pior.
Sei não se dessa vez tem solução.

2005-05-02T17:59:00.000-04:00

Quer saber?
No final, em nem me dou mais ao trabalho de justificar os atos condenáveis.
Faculdade, trabalho, família, vida social... que diabos adianta manter regradas todas estas estruturas se é no meu universo particular que residem às esferas que realmente me interessam?
Se eu pudesse, passava muito mais tempo dormindo e lendo do que fazendo qualquer outra coisa. Passava muito mais tempo comigo mesmo.
Sim, esse desinteresse pela vida pode ser patológico.
Mas ninguém tem dúvida de que o tedioso cotidiano é incrivelmente doentio (exceto para aqueles abraçadores de árvore ignorantes de merda, afogados em contos da carochinha pseudo-religiosos, anestesia fácil para qualquer um com um QI de ameba).
Ia sobrar tempo para tirar longos cochilos.
E mesmo isolado do resto, ia faltar tempo para ler tudo o que eu quero.
Frustrante perceber que a vida não nos dá tempo suficiente para tornar a experiência verdadeiramente válida.

2005-04-29T09:25:00.000-04:00

Liguei para ela, mas nada de encontrá-la. Antes teria sido mais fácil, mas eu não aproveitei totalmente a oportunidade. Em parte por uma questão de princípios morais, em parte por uma questão de preguiça (pensando na ritualística inevitável da coisa, o processo todo pode ser chato, custoso e demorado; ademais, não sou fã de ficar criando assunto com pessoas de limitada capacidade de comunicação, com uma nítida restrição de domínio de temas diversificados).
Hoje, como antes, o objetivo é o mesmo. Mas pode ser um pouco mais divertido, se bem ministrado.
Falei com a mãe dela. Uma conversa tediosa, afogada na religiosidade medíocre em que a boa senhora vive. Uma senhora bacana, confesso. Mas ainda mais limitada.
Conversar com as mães é sempre uma ótima jogada. Você ganha credibilidade, maior espaço de atuação, se torna mais confiável. Ter a mãe ao seu lado não é fundamental, mas é tremendamente valioso.
Não me importo de esperar um pouco mais para encontrá-la. Nem de ter que suportar essas conversas irrelevantes com a velha mãe.
O tempo pode me ser útil para me livrar das indigestas gorduras a mais que venho acumulando. As conversas com a mãe facilitam minha reentrada no cotidiano da filha.
A atração é meramente física, ao menos de minha parte. Nunca ouvi nada de verdadeiramente aproveitável vindo dela, por mais gentil e bem intencionada que seja.
É uma dessas pessoas que vivem sem a menor perspectiva de um futuro mais promissor (e aparentemente não se inquietam com esse trágico fim).
Não é exatamente bonita, mas é interessante, exótica. Atraente desse modo inquietante, essa aparência instigante que inevitavelmente me atrai.
Ruiva, além de tudo. As ruivas me atraem, de um modo geral.
Nos olhávamos no ônibus. Na verdade, eu não pensava que meu interesse era correspondido. Quando percebi que sim, investi com cautela e tranqüilidade. Foi um encaixe perfeito.
A história se arrastou por um longo tempo. As coisas esquentavam muito em inúmeras ocasiões, quase chegando a ferver, mas alguma coisa atrapalhava pouco antes de chegarmos ao ponto de ebulição (ou de bolinação?). Ela ficava doente, eu sumia, alguém próximo a mim adoecia, a consciência pesava... sei lá, não se pode culpar o “destino”, mas é certo que coisas externas davam sua contribuição na hora de frustrar os planos mais indecentes.
Agora, não.
Dessa vez, pretendo ir até o fim. Pela ótica do canalha, o que já fiz se configura plenamente como traição. Não ir até o fim não altera minha sentença. Então, ao menos, que eu me sirva de uma deliciosa última refeição antes de qualquer possível execução.
Sim, o desejo sobrepuja qualquer moralidade nesse caso em particular.
Mesmo sabendo que ela tem levado uma vida miserável, com privações bastante cruéis.
Mesmo sabendo que, a essa altura do campeonato, o que ela deseja é um relacionamento estável, regado à confiança mútua, e não uma aventura sexual fetichista.
Mesmo sentindo uma afeição por ela, o que deveria, de algum modo, me inibir a causar-lhe algum desconforto futuro.
Mesmo sabendo que a cerca que me rodeia, fui eu quem a criou. Por livre e espontânea vontade. Porque eu acreditava nisso. E, se agora eu preciso pulá-la, é culpa e irresponsabilidade toda minha. E os estragos que disso certamente virão, ficarão como nódoas na minha história particular.
Porque, no final das contas, eu sou egoísta e indolente o suficiente para isso.
Para ouvir mais o animal do que o racional.
Culpa, sim.
Mas quando eu estiver embriagado no cheiro feminino que ela exalará, molhado com o suor que lhe cobrirá as coxas macias, isso tudo parecerá banal e sem importância...

2005-04-20T11:19:00.000-04:00

Bom, é bem isso mesmo.
Esse novo Papa vai dar em merda, mas é só o que um papa poderia representar, no final das contas.
O Conterrâneo é contra os homossexuais, contra as mulheres (ainda que não em todas as instâncias), é um tapado completo, vomitando conservadorismo.
Eu acho incrível como os católicos não aprendem com seus erros.
Não que o João Paulo II fosse grande merda. O cara era, pura e simplesmente, carismático e dono de um ar humilde. Nada de tão fantástico assim.
Mas como a igreja católica é uma instituição filosoficamente falida (como a maioria das religiões, aliás), nem esses pequenos dotes foram capazes de observar no sucessor do velhinho de nome engraçado (Voitila? Parceira do He-Man?).
Bem, o resultado não deve tardar. E é bem feito!
O problema vai ser observar tumores como a Universal continuarem crescendo, comendo os nacos de carne da sociedade que se desprenderem da goma fétida que a igreja católica se tornou.
Disse um xará meu, o Marx, que a religião é o ópio do homem.
Não só estava certo como acrescento: virou o crack dessa nossa humanidade subdesenvolvida, cega, burra e arrogante. Só resta esperar que o efeito devastador seja tão breve quanto o que a verdadeira pedra faz com um organismo vivo.
Bento XVI?
Prefiro o outro.
O Chico.

2005-04-18T17:27:00.000-04:00

Fato: ela tinha um par de pernas espetacular. As mais gostosas que eu já provei, reconheço. E ela sabia como usá-las, como me torturar com elas.
Também, convenhamos, era isso ou nada. Na casa dos 30, com um gênio difícil, já não tinha seios firmes, uma bunda “que bunda?” e um rosto definitivamente não bonito. Ainda assim, tinha um charme sexy que me fisgava completamente.
Usava saltos todas as noites e é, com certeza, a grande incentivadora da liberação das minhas taras fetichistas. Lambia-a da cabeça aos pés (mais detidamente os últimos), noite após noite, mergulhado numa das melhores fases de minha vida sexual. Não estivesse tão apaixonado (perdidamente, perdidamente, perdidamente apaixonado, ainda que por um reflexo pálido da realidade, esculpido na minha mente de criança), teria me gabado de poder viver quatro fantasias sexuais ao mesmo tempo: transar todas as noites, com a vizinha, a professora, a mulher mais velha. Pacote completo em uma única mulher. Meus amigos ouviriam mortos de inveja.
Mas voltemos às pernas. Perfeitas. Amaciadas e perfumadas pelo creme Corpo-a-Corpo (o cheiro específico daquele creme ainda me destrói o autocontrole). Irresistíveis quando realçadas pelo salto alto roxo. Ou tantos outros, igualmente provocantes (desconfio que ela aprendeu a usar saltos antes mesmo de engatinhar...).
Não dá para esquecer o vestido cinza. Coladíssimo ao corpo, justo como nenhuma lei. Safada, cruel, usava-o sem calcinha por baixo. “É que fica marcando”, afirmava, provocante, sem vergonha nenhuma.
Até meu prato preferido, aprendi a gostar com ela (aliás, foi ela quem “nos apresentou”).
Confesso que penso muito pouco nela. Quando rompemos, sofri o diabo. Depois, tratava-se só de uma grande trepada juvenil.
O que eu amava, tão perdidamente, era a ilusão das quatro fantasias amarradas no meu cérebro infantil e dopado pelo sexo. Ela nunca foi o que eu achava que era.
Engraçado, perto do que eu acreditava/sonhava ao vê-la, é ela quem não passa de um pálido reflexo, um rascunho feito às pressas.
Hoje, ela não é mais do que um belo par de pernas.
Ou nem isso.
O tempo passou. E se ele já não era justo com ela naquele tempo, o que se dirá agora...
Carcomida pelo tempo e envenenada pelo próprio ego, fica difícil pintar um belo quadro.
Como estará agora?
Fico um tanto curioso, mas nem isso é em uma quantidade relevante.
Só duas pernas gostosas, a isso ela se reduziu.
E, talvez por maldade, talvez por vingança, talvez puramente por curiosidade, fico aqui pensando qual seria a expressão em seu rosto agora, sentada em minha frente, provando o meu prato preferido, só que agora feito pela atual. Que sabor teria a refeição, sentindo os anos lhe pesando? O gosto do prato superando qualquer um de seus dotes culinários? Sentir-se-ia superada em todos os níveis? E assim, superada, envelhecida, estaria mais humilde?
Curioso...
Talvez ela não seja apenas um par de pernas.
Talvez ela nem seja mais o par de pernas, não tenha mais nenhum traço da sensualidade física que me interessava.
Talvez ela seja apenas essa pequena e deprimente vontade, quase esquecida, de vindicação.
Quase não lembro dela. Mas o animal rancoroso, escondido no meio da selva de sinapses nervosas do meu cérebro, ainda guarda um pouco de vontade do seu sangue, farejando-o no ar. Um sentimento quase doentio de saborear a derrota que a própria vida se encarrega de lhe dar.
Pensando bem, não acho que eu deva lhe agradecer pelas noites tórridas de sexo reluzente; nem pela liberação de meus instintos primários e fantasias sexuais; muito menos pelo prato preferido.
Se eu tenho algo a lhe agradecer, é por sua atitude egocêntrica.
Alimentou, fortificou e deu forma ao meu quase irredutível amor próprio.
Mas, claro, as deliciosas pernas vieram bem a calhar...

2005-04-12T18:37:00.000-04:00

E ela se fodeu. Mesmo, eu acho, dessa vez.
Eu ficava chateado por ela. De verdade. Em parte porque eu tenho bom coração e acho que o sofrimento alheio é muito triste. Mas acho mesmo que o que me fodia o cérebro é que eu queria estar comendo ela. Ou já ter comido, tanto faz. Fato é: por ter visto primeiro, aqueles peitos e pernas deveriam ter sido meus.
Beijei aquela boca, mesmo não podendo moralmente. Errados estavam os dois. Isso lá me importa agora?
Eu era tarado por ela. Aqueles saltos, as pernas, os peitos empinados e atrevidos, a atitude de menina sem vergonha.
Ah, lógico que éramos amigos. E ainda somos, aliás.
Mas a vontade de comer (sim, estou sendo o mais explícito possível. E foda-se) prevalecia sobre todas as coisas.
Fui perdendo a vontade quando essa história toda começou.
Aquele idiota, um imbecil, um canalha. Não merecia aquela menina.
(bem, e eu sou o que?)
Sou gentil, ao menos.
De besta, entrei numas de defender quem não precisava de ajuda. Ou precisava, mas não queria.
Será que nessa ocasião foi meu coração quem se sentiu apertado no peito ou foi meu pinto quem se sentiu apertado nas calças?
Acho que eu nunca vou conseguir responder isso com absoluta certeza.
Queria mesmo, de verdade. Pelo menos uma vez.
Dor de cotovelo, claro, nunca neguei.
Agora?
Confesso que perdeu muito do encanto. Veja bem, só de imaginar que não há lugar ali aonde aquele panaca não tenha passado...
Eu avisei, avisei mil vezes, avisei demais. Tentei ajudar, tentei resolver, tentei proteger. Fui amigo de verdade. Amigo com pau, sim, não nego, mas amigo acima de tudo.
E ela se fodeu.
Todos os princípios morais gritam desesperadamente para que o que restou da minha fagulha de hombridade fique firme e eu me compadeça da amiga gostosa.
Sinto muito.
Não dá.
Seja por me sentir vingado pelo constrangimento que passei quando a defendi e ela covardemente deu para trás, mentindo e me colocando numa fria sem tamanho; seja por ter me preocupado com seu bem estar e ter me fodido por isso; seja por puro egoísmo, por sempre me sentir em segundo plano; seja porque eu nunca possuí aquilo que tanto desejei, cada centímetro do corpo dela, nem que fosse uma única vez.
Simplesmente não dá.
Não ligo, não ligo a mínima.
Eu avisei.
Foi porque quis.

A verdade é que ainda quero, ainda desejo, mesmo que seja só um pouco, pouco demais para eu assumir abertamente. Mas eu não gosto de restos e minha petulância e orgulho costumam vencer o tesão em certos casos.
Uma pena.
Que belo sorriso, que belo par de pernas, que seios fartos, desperdiçados com quem...
Com quem o que?
Com quem soube aproveitar, é evidente. Aproveitou sim, aproveitou muito, aproveitou tudo, usou como quis, fez de todas as formas que desejou, saciou-se completamente, transformando menina em prostituta particular. Gozou sem regras num mundo fetichista em que tudo e todos respondiam ao seu mau caratismo. Fez o que queria. Fez o que EU queria. O que QUALQUER UM queria.
Mas só uns poucos têm a coragem (e o egoísmo pleno) de fazer.
O que me deprime mais?
A maldade de seus atos ou a inveja de sua liberdade hipócrita?
Filho de uma puta, maldito velho rançoso e espertalhão.
Odeio a imoralidade do seu comportamento, espelho das fantasias da maioria de nós, presos nessa droga de sociedade regrada.
No final, tudo isso foi apenas deprimente e frustrante, muito frustrante.

2005-04-08T16:11:00.000-04:00

Por fim, cansei de ser bobinho e usar aquele nick que não queria dizer nada, era mais bobinho ainda. Não que esse novo não o seja também. Mas, pelo menos, retrata melhor a funcionalidade desse blog: válvula de escape pro meu lado podre, negligente. Fetichista, imoral, tarado, irascível, doentio, pessimista, cruel, oportunista e idiota (muito idiota).

Merda

2005-03-17T19:04:00.000-04:00

E tem dias em que você se sente uma mula, age como uma mula e fica com cara de mula no final das contas.
É o mal de fazer as coisas sem pensar, ou pensar muito antes de se fazer as coisas.
É a imbecilidade de criar histórias simpáticas que só fazem algum sentido nos 2 primeiros minutos e depois se tornam motivo de vergonha pra você mesmo, porque você reconhece que só alguém muito estúpido pensaria uma besteira daquelas.
Aí você conserta o que não precisava ser arrumado, porque no final das contas a merda mesmo estava na sua cabeça e ninguém teve peito pra dizer que aquilo estava ali e existia.
Mas você, em sua perturbadora ignorância, fez questão de ir lá e abrir a tampa, dizer que a merda não era merda, mas aí o estrago estava feito.
Culpa sua.
Mula, mula, quinhentas mil vezes mula.
Sem cabeça.
Com uma estrela na testa? Não seja tão pretencioso!
O bom é que o tempo costuma varrer terra pra cima de tudo, até mesmo das asneiras que você soltou pelo caminho.
Droga, se não era nada de mau, nada de mais, por que a corrosiva e silenciosa garra continua apertando o peito?
Amanhã apertará menos, e depois de amanhã, menos ainda.
O duro vai ser chegar lá.
Mas claro, nada que não seja superável, até com os pés nas costas. Coisa pior já passou e tudo ficou bem depois. Lembra do carro? Então, merdas acontecem.

Agora engole e espera, porque até Neosaldina demora pra fazer efeito...

2005-01-31T13:55:00.000-04:00

Só que aí eu o vi. Onipresente, em sua máxima plenitude. Generoso, quente, quase brilhante, elevando-se com a respiração de sua dona. O Decote. O colo ali tão bem ornamentado.
Tentei desviar o olhar, afinal não ficava bem. O momento era o mais inoportuno possível. O decote não me pertencia. Mas os olhos viciados acompanhavam o subir e descer do quase arfante peito. Os seios firmes e tão belamente desenhados, embalados no generoso e cruel decote.
Tentei voltar minha atenção para o que realmente importava. Estava lá com uma missão. E, afinal de contas, era só endireitar-me e olhar para diante, deixando o provocativo decote para trás, onde deveria ficar. Mas ardia na mente a imagem do decote. Ah, pecado em formas curvilíneas...
Obriguei-me a olhar para a simpática portadora de tão refinada tortura. Sorri-lhe, e era um sorriso franco. Na conversa, os sorrisos iam e vinham em igual proporção.
“Diacho, mas é toda bonita... ainda que o decote seja a chave de tudo, não nego, não consigo negar...”
Olhei-o avidamente, traindo minha própria decisão.
“Estúpido, sem caráter, infame, esse sou eu neste momento especial, quando minha atenção deveria estar voltada para mil coisas, nunca para esse maldito decote!”
Maldito uma vírgula!
Decote risonho, safado, esperto como uma raposa, mas ainda o mestre da compostura.
Como entender seu poder?
Mais importante, como escapar de seu domínio?
Feroz com meus impulsos primitivos, endireitei-me e abandonei aquela imagem deliciosa.
Cumpri minha missão, dediquei-me totalmente ao que vinha fazer e saboreei a noite tão especial. Estava salvo.
Final da noite, preciso me despedir. Já se foram os meus e não podia me demorar.
Mas o decote brilhava no escuro novamente (e como fui encontrá-lo assim, no meio de tudo, mesmo tendo me afastado o tempo todo?). No calor da noite, agora parecia levemente umedecido pelo suor dos seios que protegia e exaltava, o suor de uma eroticidade inexplicável pelos padrões da civilidade.
Despedi-me. Mas encarei o decote, terrivelmente incapaz de desviar meus olhos daquela carne quente, atraente, viva.
Teria percebido? E como não teria?
Não disse nada, não fez nada que indicasse a compreensão do meu crime. Ela, ao menos, estava verdadeiramente conectada com o momento, com a celebração que havíamos nos empenhado em vivenciar naquela noite. Ou era educada demais para punir-me como devia.
Fugi educadamente, retomando minha vida de antes. Escapando das garras aromáticas que transpiravam daquela armadilha escultural.
Vergonha?
Deveria. E tenho, confesso. Não é correto, não é direito, é absolutamente um despropósito, ainda mais em contexto.
Mas a fera ainda uiva deslumbrada, saboreando a visão onírica daquelas duas luas cheias semi protegidas, semi reveladas, convidativas em sua totalidade.

2005-01-14T13:58:00.000-04:00

Se é pecado, eu não sei (eu não manjo de pecados, sou apenas um pecador involuntário, ainda que assíduo). Mas que é um pensamento agradável, lá isso é.
Primeiro, temos a fantasia com a professora. Essa eu realizei até demais, chegando a ficar noivo da danada. Foi ótimo termos terminado, mas não posso esquecer os pontos positivos. Sexualmente falando (e acredito que somente nesse ponto), foi bastante aproveitável. Todas as minhas taras e fetiches devem ter tomado forma nessa época.
Depois, temos a prima. Fantasia com prima também é um clichê, mas quem não gostaria? Demorou para que eu tivesse uma oportunidade (porque, convenhamos, não tinha opções relevantes em matéria de prima). E quando ela apareceu, não fomos exatamente até onde eu queria. Mas como o que vale mesmo é a brincadeira que nasce nos nossos ferozes cérebros, não posso reclamar.
Por fim temos o pensamento agradável que eu mencionei anteriormente. A vizinha.
Fantasia com vizinha é tremendamente lugar comum. Todo mundo sonha ou deseja (ou, sortudos, têm) uma vizinha gostosa.
Eu não tive por longos anos. Tudo bem que a professora morava na rua de cima, mas aí não vale. Nada de fantasia “combo duplo”, o que vale é curtir uma de cada vez.
Quando ela apareceu, foi até engraçado. Ela realmente era interessante e de uma idade muito próxima. Gostei logo de cara (ora, belas pernas me derrubam sempre, sem chance de defesa).
Eu nunca fui de conversar muito com o pessoal da rua. Na verdade, eu não era de conversar nada. Daí que até achavam que eu era um cara sério (ora, faça-me o favor, rs). Mas, olha só que coisa, acabei me dando super bem com ela. Onde quer que nos encontrássemos (e nunca era na nossa própria rua), rolava um papo delicioso, divertido e, convenhamos, cheio de segundos sentidos. As fofoqueiras da rua já nos casaram algumas vezes. Educados, acompanhamos um à casa do outro, uma vez de cada um.
Nunca rolou nada além desse papo delicioso.
Nada.
Uma pena.
Estamos sempre brincando onde iremos morar, quantos filhos, que hora vamos chegar em casa, idiotices assim. É tão bobo e tão absurdamente gostoso.
Por que será que as fantasias sempre parecem tão interessantes?
Não é contínuo, passamos várias semanas, meses sem nos esbarrarmos. Mas, toda vez que nos encontramos assim por acaso, fica um “As If” pairando no ar.
Não sei se um dia a convidarei de uma vez para sair e ver no que daria. Não sei se ela aceitaria. Não sei se quero isso.
Só sei que é sempre gostoso encontrá-la.
Por que quebrar a fantasia?

2005-01-13T16:03:00.000-04:00

E tem também aqueles dias em que nada está realmente errado, nem realmente chato, nem realmente incômodo.
É verdade.
Mas você sente que alguma coisa, de algum modo, não está exatamente no lugar.
E aí fica se perguntando se não é VOCÊ MESMO quem está perdidamente fora do lugar.
É aquela vontade de ficar em casa dormindo. Não por desespero ou tristeza, sabe?
Só a vontade de não pensar (perceba, isso é fundamental), e ficar lá, na cama, dormindo.
Bom, pode ser só sono mesmo...

Não pode?
O_o

2005-01-12T13:37:00.000-04:00

Interessante.
Na verdade, bizarro. Assustadoramente bizarro?
Não basta ele conseguir mulheres que explodem a libido de qualquer um, como Rose e Dita.
Não.
Ele precisa parecer uma prostituta exótica em "Long Hard Road Out Of Hell"? Sou só eu ou nesse clip ele/a é mesmo erótico, sensual? Sou só eu quem vê isso ou está, de um modo que até me surpreende observar, bonitA?
Como ele consegue isso?
Se não consegue, então sou eu quem precisa lidar melhor com meu apetite sexual.

Eu preciso de uma semana intensa de luxúria...

2005-01-10T14:26:00.000-04:00

Quer saber?
Foda-se todo e qualquer problema de merda que cruzar meu caminho.
Foi uma merda ver os dois tratando de dinheiro. No final das contas, não sou tão maduro assim (mas também, eu não pensava mesmo que fosse). E ainda são e serão sempre meus pais.
Essa é a merda total, eu acho.
Vaca imunda filha de uma puta, mentirosa sem caráter, vadia ordinária. Ainda é pouco para aquela ignorante egoísta a quem meu pai virá a chamar de mulher. Usando os nossos sentimentos para corroer a já frágil relação da família com meu pai.
Estúpido ele também, que se deixa levar por tão pouco.

Arrumar o quarto tem dessas coisas: você não arruma porra nenhuma. Só acabei espalhando minha coleção de bonecos por todos os cantos. Fui dormir no colchão, no chão.
Não me arrependo.
Saudade de quando eu podia ficar brincando com os heróis da infância, sem maiores preocupações. Ah, se eu tivesse mais tempo hoje em dia...
Por que paramos de brincar, afinal de contas??? Onde estávamos com a cabeça???

No armário, roupas amassadas para todos os lados. Puxo a sacola como quem procura mesmo alguma coisa, mas no fundo eu sei muito bem onde estou indo. Meus dedos tocam os saltos brancos dela. Depois, sentem a maciez de sua camisola. Perdidos entre as minhas coisas, estão aqueles símbolos sensuais da presença dela. Sinto seu cheiro no tecido vermelho e leve. Isso é o suficiente para enlouquecer absurdamente os meus sentidos. As semanas demoram muito a passar, os finais são rápidos como um raio. E eu não consigo imaginar melhor passatempo do que lamber o suor que escorre nas curvas úmidas do corpo dela.
Se eu pudesse, minha vida seria enterrado dentro dela, uno em nível molecular. Carne macia é, no final das contas, meu paraíso particular.

Verdade Hormonal

2005-01-07T16:32:00.000-04:00

De tanto ensaiar um pouco de verdade nas próprias palavras, acho que elas devidamente me traíram e me abandonaram, tornando o real exercício da honestidade um mero desejo pouco (ou nada) realizável.
Seguimos com nossas mentiras porque elas são as mais eficazes ferramentas de sobrevivência. Eu quero dar um basta nisso, mas querer está longe de ser poder.
Fica difícil, por exemplo, quando também você é alvo de suas próprias mentiras.
Passa o tempo e eu ignoro minha própria insatisfação. Diabos, quem é feliz o tempo todo? Quem ama cada centímetro do próprio corpo?
Fico entre aceitar quem sou, como sou, e buscar um eu melhor. De fato, sei que uma versão mais light, mais ágil de mim mesmo é absolutamente possível e é o que eu desejo. O foda é a falta de determinação na hora de definir e gerenciar o meu comportamento para alcançar tal objetivo.
Malditos quilos a mais...
O mundo é carne, com certeza. Carne úmida e brilhante.
Para onde se mire o olho, lá está a carne, vibrante, gritando para seus hormônios o que seus neurônios fazem questão de renegar, ignorar, sublimar.
Pernas, pés, saltos altos elevando o teor de erotismo que fervilha no canto úmido da minha mente, atrás do armário de regras sociais invioláveis. É um canto perigoso,abandonado na maioria das mentes humanas, mas é um lugar que visito com mais constância do que permitiria o olhar dos bons costumes.
Sexo.
Desejo incontrolável de sexo.
No meio desse calor infernal de início de ano, enfrentando meia dúzia de inconformidades na vida particular, na profissional e na acadêmica, meus olhos devoram e remoem cada par de pernas, cada par de saltos, cada decote que passa por mim. Cada vislumbre de pele é um convite à animalidade inerente.
Eu preciso de sexo.
Fodam-se as boas maneiras!
Fantasias idiotas para disfarçar o que você, eu e todo mundo pensa enquanto come o almoço no restaurante da esquina. Sexo. É a maior ferramenta da sociabilidade humana e, por isso mesmo, nossa maior falha estrutural, nosso eterno calcanhar de Aquiles.
É a insatisfação, sabe?
Você acorda cedo, com vontade de dormir.
Vai trabalhar, com vontade de fazer qualquer outra coisa. Espera o tempo passar e ele se enrola nas complexidades do dia.
Dá o horário de seguir para a faculdade, mas o sono recobre nossos olhos novamente.
Vem a hora de dormir e o espírito (que diabos é um espírito?) se inquieta, se debate, insatisfeito com a limitação que o tempo (e o corpo?) impõe.
Insatisfação.
Constantemente.
O tempo todo.
Martelando, destruindo, corroendo o cérebro teimoso que insiste, segundo a segundo, em pensar, em supor, em sentir.
A quantidade de sentimentos extrapolando a capacidade de lidar com eles.
O alívio fácil, rápido e vazio da auto manipulação, num misto de vergonha e deboche.
Gozando, gozando da vida, gozando na vida, vomitando esperma sobre a própria incompetência, a ineficácia de um tempo falido, datado e estéril.
O bom humor de antes, transformado em ácido puro de plena ironia, de sarcasmo contundente, de masoquismo infantil.
Sabe aquele papo de solitários numa multidão? É exatamente isso, mas é pior. Porque o desejo entalado na garganta arranha e coça os dedos ávidos pela umidade do sexo oposto. A língua inflamada, enlouquecida pelo desejo de explorar a boca alheia, o decote suado da estranha ao lado. O desejo de enlouquecer, grunhir como aquele ancestral esquecido nas teorias Darwinianas, arrancar a roupa e as moralidades impostas e sentir o calor insuportável e viciante da mulher que acaba de entrar no vagão, perdida em seus próprios dilemas e desejos.
Ou nada disso.
Talvez, simplesmente deitar no colo da pessoa amada. Sentir seu cheiro, seu gosto, seu carinho.
Por que as coisas não podem ser simples?
Será que as coisas têm maior importância para mim do que de fato deveriam ter?
Perdido nos meus devaneios eróticos, na minha insatisfação com a qualidade de vida, com a própria rotina diária, será que sou eu quem estou fora do esquema ou simplesmente não há esquema viável?
Por um momento, por um único e precioso momento, toda a minha auto confiança desmorona e tudo o que eu desejo é ouvir meu nome dito com tamanho desejo e admiração que não seja possível recusar o mergulho na vida dessa outra pessoa.
Quem pode me culpar?

Início

2005-01-06T23:06:00.000-04:00

Talvez a mentira seja o caminho mais fácil e o menos doloroso.
Talvez seja o modo pelo qual as coisas devem mesmo ser realizadas.
Talvez.
É fácil notar como mentir é simples, é funcional, é menos constrangedor.
Eu, você, todos nós mentimos. E somos hipócritas.
Eu pretendo ser absolutamente honesto aqui. Uma forma mais suave da nossa hipocrisia, uma vez que estou protegido dos efeitos dessas verdades.
Ainda assim, é uma tentativa de respirar...